那是高三时的一个普通的下午，我的父亲像往常一样坐在窗边抽烟，阳光透过窗户斜斜的照在他的身上，青色的烟雾不时地从他的口中喷出，搅动着空气，穿过那些凌参差不齐胡渣，滑过那些纵横交错的皱纹，一路向上，在他那头杂乱的黑白相间的头发中，最后消失在那方阳光里。
我才惊讶于这样一个事实：原来我的父亲已经衰老到了这样一个地步。那个曾今引以为傲的英雄，已不知不觉在岁月的洗礼中败下阵来，变得如此疲惫，如此脆弱。我的心绪随着空气里飘动的烟雾起伏着，一边愤怒于时间的无情，一边憎恨着自己的弱小。我在心底暗自许下誓言：我一定要早日抗下父亲肩上的责任。
于是我做了第一个决定，大学四年的费用全部由我贷款，不让父亲承担。彼时的父亲就快迎来他的花甲之年，那时的我憧憬着能在他花甲之年完成经济独立。然而现实却总是那么的讽刺，当我在踏进大学校园后，在这片无拘无束的天地里，我把当初那个对着父亲暗自许下誓言的少年忘得一干二净，在鼠标键盘搭建起来的虚拟世界中，在上课神游太虚的时光里，曾经的梦想和许下的誓言早已经蒙上了厚厚的灰尘。
于是，我在大一不出意料的挂了科，当院里面发下预警通知书并要求联系家长时，当时无可救药我犯了一个这辈子我都无法原谅我自己的错误，我记得当时隔着手机屏幕，我给我父亲说了这么一句话：“爸，没事的，只是个意外。而且这个东西根本就不重要，大学里学习已经不在是重点了。”我无法揣测我父亲当时的心理感受，他没有多说，只是默默地配合学院完成了各项该办的工作。那时我依旧没有意识到自己的错误，依旧如行尸走肉般麻木的在学校中苟活着，当着那个恬不知耻的寄生虫。
直到后来有一天，一个很偶然的机会，在路过学校自习室的走廊时，一阵风透过窗户刮进来，掀开了窗帘，扬起的灰尘在空气里四处打转，一束耀眼的阳光直直的打在我身上，我仿佛又回到了那个午后，父亲坐在我面前抽着烟，空气里弥漫着淡淡的烟草香味。强烈的羞耻感让我无地自容，所有的情绪抑制不住的爆发出来。我无法接受这样的自己，那样无能，那样无耻，强烈的自卑感和罪恶感涌入我的心头。我深深的陷入那样的情绪之中无法自拔。
我开始忏悔，开始反省，开始自我批判。回头才发现，当我如此无可救药的时候，我的父亲依旧没有放弃我，政府也在给我各种帮助，更有像泛海这样的社会组织、各位善心的社会人士在为我提供帮助，在我跌入深渊的时候，他们依旧在我身后，不离不弃。
生存还是毁灭？是继续在失败和痛苦中挣扎，在自卑和悔恨中继续沉沦，还是勇敢的接受自己的不完美，通过努力一步步的改变自己。我想起爱我的父亲，想起爱我的所有朋友，想起所有支持过我的陌生人。我知道，我不能再这样下去，哪怕知道自己不够格，我也要采取行动，不管最终能走到哪。
我要感谢，感谢我的父亲，感谢所有像泛海这样支持我的组织，感谢政府的帮助。我希望自己，早日经济独立，希望未来的某一天，我也有能力，去帮助那些和我一样身处深渊的人，希望自己的行动，也能让某个不懂事的少年寻回他的初心，就像曾经的我一样。
我希望自己能一步步慢慢的走下去，不管走到哪，都要勇敢的走下去。身处黑暗并不可怕，可怕的是知道陷入了黑暗却没有勇气挣脱出来。
再次感谢所有在黑暗中为我点亮灯火的所有人。