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别再说没遇到合适的人,其实每个人都是“合适


 发布时间:2019-12-03    |     阅读量:  


遇见一个合适的人有多难?

别纠结了,你总会遇到更合适的人的。

你看那个谁,以前感情也是不顺,遇到了现在的老公之后,什么问题都没有了。

是呀,真正合适的人,才不会对你嫌这个嫌那个的~

遭遇感情挫折时,最常听到的就是这样的劝慰。但听完之后,往往更加没底——到底怎样的人才是合适的人?我怎么从来遇不到呢?!

一、 你想要怎样的另一半?

这个问题,我分别问了乖乖女Donna和女强人Cathy。

Donna斩钉截铁地回答:当然是像我爸爸那样的。

她的爸爸踏实稳重,性情温和,事业上虽然没有多大的建树,却也能够在一线城市为家人提供足够殷实的生活。对待妻女也是百分百的好,随叫随到,竭尽所能,常常被朋友嘲笑“妻管严”。Donna说,只有和爸爸一样的男人,才能给她安全感。

她的两位前任,无论性格还是长相,都与她爸爸有着80%以上的相似度。而且,在确认关系之前,Donna一定会带对方回家,让爸爸进行“鉴定”。得到了爸爸这句“小伙子不错,人很踏实”的评语之后,她才会真正投入感情。

想不通的是,前后两任鉴定合格、看起来也相当可靠的男朋友,最后都以劈腿这种很“渣”的方式结束了关系,让她三观尽毁。

不过,她的信念依然没有变:这么老实的人都会劈腿,那些表面上都能看出很活络的人,肯定更不靠谱。所以,我还是只喜欢踏实、不善于表达的那种类型。

Cathy的回答则是:我只想找一个不会整天缠着我的人。

独来独往,几乎是每个人对Cathy的评价。一群朋友欢乐聚会,她会因为别人无意中的一句话,立刻沉下脸走人。她刻意地和人保持距离,就如她身上永远穿着的那件线条冷硬的职业装,以及纹丝不能乱的头发。

她讲过她的家庭,父母关系不和,又各自在外打工,她跟着奶奶长大。老人家身体不好,对孙女也并不上心,所以从很小的时候,她就需要自己照顾自己。她印象最深的是小学五年级时,班上组织秋游,全班同学都开开心心地去了,她却因为奶奶不愿意交钱,只能留在家里自习。

从初中起,她就开始帮邻居家的小孩辅导功课,赚一点零用钱,随着年岁渐长,上学时学习、放学后打工,成了她的生活常态。习惯了和别人不一样的生活节奏,也没有时间交朋友。

如今,Cathy不仅有了自己的事业,还帮助家里改善生活条件,只是感情一直走得不顺。前任是大学同学,家境优裕,毕业后两人一起创业。

朝夕相处,Cathy渐渐发现对方似乎有着极强的控制欲。在一次争吵之后,Cathy提出分手,然后开始玩失踪,对方濒临崩溃,发疯一样地到处寻人,据说闹了将近一年才放弃,至今还没有开始新的恋情。

Cathy说:我理想中的爱情状态,是两个人各自独立,不要有事没事腻在一起。毕竟,这年头谁也靠不住,只能靠自己,不把自己经营好了,以后什么都是一场空。

二、 离开家,才能邂逅爱情

每个人理想中另一半和亲密关系的类型,反映的其实是与原生家庭的关系。

Donna从小享受着无微不至的照顾,对原生家庭无比依恋,想要永远生活于其中。因此,她坚定地想要找到像爸爸一样的另一半,继续过这样有安全感的生活。

Cathy习惯了自己搞定一切,与原生家庭情感疏离,更多是因为责任的牵绊。因此,面对过于“浓烈”的感情,她本能地想要逃走。

当我们尚未走出原生家庭,没有形成独立的人格,没有在心理上真正成年时,很难自由、自主地构建真正适合自己的亲密关系,而是背负着过多的“家族业力”,在原地打转。而对原生家庭的认同抑或反叛,本质上都是一种限制。

回忆两次失恋,Donna感叹道:“每次都是在我完全信任、依赖对方的时候,忽然间,一切都变了。难道现在真的没有像我爸爸一样的好男人了吗?”

其实,对Donna的前男友而言,在恋爱中扮演“爸爸”的角色,照顾长不大的小萝莉,未必是他们情愿和擅长的。踏实沉稳是不假,但一个人拥有这样的性格特质,并不代表他一定很享受像父亲一样照顾对方。因为真正有深度的、坚实的爱情,只存在于两个成年人之间。

而让Cathy耿耿于怀的“黏人”前任,早在关系恶化之前就试图表达自己的真实感受:“你每天都扑在工作上,我们好久没有出去约个会了。”

但对于Cathy而言,这样的依恋太过于陌生,她没有发展出相应的共情能力,因此无法接收感情,更不知如何回应。向来独立又要强的她,甚至连温柔地和对方说句话都觉得别扭。于是,对方只好用强硬的方式表达意见、试图沟通,却导致关系降至冰点。

无论是过度依赖原生家庭,拒绝以成年人的身份走向社会,还是过早地截断了与原生家庭的情感连结,成为一个非常“独立”的人,无一不会导致我们建立亲密关系时遭遇阻碍。原生家庭幸福美满还是千疮百孔,对于一个成年人来说,都已经是过去,无法再度“穿越”,去重新享受快乐或弥补遗憾。

越能放下过去,不再要求对方扮演理想父母的角色,越能扫除头脑中的干扰信息,创造性地在亲密关系中找到舒适自如的状态。

三、 “灵魂伴侣”≠人生解药

“结婚是女人的第二次投胎。”直到现在,这句话还能引发无数共鸣。似乎只要“嫁得好”,就能物质精神双丰收。

所以,当下在朋友圈里流行着的“理想伴侣”“灵魂伴侣”这类词汇背后,往往隐藏着一种期待——一旦合适的人出现了,我生命中所有疑难杂症都将迎刃而解,从此过上幸福快乐的生活,每天如同生活在美梦中。

没有安全感、容易焦虑、缺乏耐心、脾气不好、不会赚钱、不够聪明,甚至外貌太普通,种种的缺憾,在一个所谓“合适的人”面前,都不再是问题。

在那部经典的爱情片《他其实没那么喜欢你》(He’s Just Not That Into You)中,4位女主角的爱情烦恼来自于对方不够爱或两人不够“合适”——

Janine纠结着丈夫和另一个女人的暧昧,惴惴不安;

Anna在有妇之夫和默默守护自己的“备胎”之间难以抉择;

Gigi一直在苦苦等待喜欢的人打来电话,却总是失望而归;

Beth想要和相恋多年的男友结婚,男友却认为保持现状就很好。

现实的爱情总是如此琐细,甚至千疮百孔,状况频出。只是,如果足够相爱、三观也足够合适,所有的彷徨就会自动消失吗?

比较有可能的是,你仍然会摇摆不定,缺乏安全感,不敢主动表达感情,也不知如何真正地接受爱。然后,同样的戏码继续上演,无论“初心”如何。

不管另一半是怎样的人,不管相处多么愉悦,对方都无法替你解决掉你在感情中显现出的深层问题,尤其那些源自原生家庭的部分。最有可能的反而是,他将让这些问题变得更加突显和尖锐,迫使你不得不去面对。

他有可能挑动你的不安全感,不接电话、不回信息,偶尔玩失踪,却从不解释;

他有可能“侵犯”你的个人边界,要求你把注意力更多地放在他身上;

他有可能遇事暴躁易怒,让你重新体验原生家庭的可怕冲突;

他有可能冷漠疏离,任你如何表达感情都毫无回应,让你想起了童年时父亲的冷漠严苛;

他有可能吹毛求疵,让你仿佛又成为了那个一无是处的小孩……

为什么起初无比美好的感情,最终却能让人遍体鳞伤?原因就在于此——随着感情的深入,被刻意遗忘的旧伤也被触动。

即使修为再高,当潜意识深层的伤痛被人重新揭开时,都很难保持淡定。而我们的另一半,常常不自觉地以这样的方式,帮助我们看到自身疗愈、成长的需求。灵魂伴侣,在某种程度上,就是能够踩准你灵魂“痛点”的那个人。

Donna的“痛点”是安全感。温暖稳定的成长环境,以及父母的过度保护,让她把外面的世界视为危机四伏之地,试图通过与“可靠”的男人建立亲密关系,来规避所有的不安定因素。

Cathy的“痛点”是亲密感。成长过程中极度缺乏关爱,导致她难以处理和感情相关的议题,害怕依恋和被依恋,也拒绝共情。当对方想要走近一点时,她便不知所措,甚至责备对方“控制欲强”。

她们曾经的爱人,在某种程度上也是“合适的人”,精准地触发了她们的“痛点”,以及她们“爱无能”的一面,也揭示出她们心理成长的方向。

四、 你遇到的每个人,都是“合适”的

在亲密关系中,并没有绝对“合适”或“不合适”的人。因为你遇到的所有人都是一面镜子,忠诚地反射出你当下的状态,也是在这个当下与你最合适、最同频的人,不论你们的相处是否愉快。

每个人都带着旧伤的缺口在世间寻寻觅觅,想借由一个人、一份爱情,从此离苦得乐。然而,霸道总裁和傻白甜、女王和忠犬,类似这样双方能够互补到严丝合缝程度的理想爱情组合,只存在于小说和电视剧里,对于身处现实之中的我们而言,终极药方只能由自己亲手开出。

假如Donna在痛定思痛之后,可以暂且放下对安全感的执念和对儿童身份的眷恋,以成年人的方式去建立亲密关系,同时放松一点,接纳不确定性,真正地释放女性魅力,“被老实男出轨”的魔咒就很有可能被打破。

假如Cathy愿意学着打破僵硬的个人边界,在与外界互动时融入更多的感性和弹性,欣然接受对方表达出来的爱和依恋,哪怕只是以一个微笑回应;而在需要个人空间时,也以非暴力的方式进行沟通,那么,亲密关系也会呈现出更加广阔的可能性。

很多人在感情际遇不顺时,会以“他不适合我”为由,抗拒着自己应负的责任。但是,你所感受到的那一部分问题,根源永远不在对方身上,而在于你自己。如果你并不是有意要以“不合适”来作为结束关系的借口,而是想要去改善关系,那么,是时候停止逃避了。

找到你的“痛点”所在

在你的亲密关系中,一再重复、并让你非常困扰的模式/感受是怎样?

对方说的哪些话、做的哪些事情,会让你瞬间爆发?

这些言语/行为,让你想起了什么?

循着以上三个问题,你可以找到你关系模式背后的哪些大大小小的“痛点”——比如最常见的不配得感(“我不值得被爱”)、不信任感(“我爱的人都会背叛我”)等等。

意识到对方的真正角色

如果把这些“痛点”视为考题,那么触发了“痛点”雷区的对方,就是你的考官。在考试中,你需要全力应对的是考题本身,而不是考官说了什么话、对你的态度如何、有没有帮你做题。

即使对方真的很过分,严重伤害了你的感情,你当务之急要解决的仍然是考题本身。当然,如果有必要,你可以果断把这位考官赶走,独自完成考试。但题目是一定要做完的,否则,还会有更讨厌的新考官出现。

尝试以新的方式解决问题

如果没有那些“痛点”的制约,你又会如何去处理感情中的困境?

想象自己当下正处于很有安全感、充分信任世界、懂得如何爱与被爱、拿捏得好个人边界分寸的状态,这时,再以新的视角来看待原先的老问题,寻求不一样的解决之道,把它们一一写下来,然后挑出一个最适合当下情境的方案。

在成长的每个阶段,“合适的人”都是不同的。相似的是,他们用各种方式,有意或无心地提醒你疗愈旧伤,继续成长。

当你在心理上真正成年,对自己当下所处的状态有了越多的觉知,就越容易遇到真正能够两情相悦、白头到老的人,磨合的过程也更加轻松顺畅,不再互虐。

文 :Miss柳 卢悦

(转载于:SEU心理健康教育中心)

(责任编辑:张)



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