心理课堂之“心”知识(三十八)|亲密关系中出现冲突,该怎么办?
发布时间:2024-12-25 | 阅读量:
在亲密关系中吵架了怎么办?
在雪绒花锦囊的前一篇科普推文中,我们聊了聊如何用“爱的5种语言”更好地爱。但随着关系的深入,亲密关系中的双方在生活方式和价值观上的分歧逐渐显现,难免会出现摩擦和冲突。情绪上头时,我们常常下意识地用不良的应对方式,来保护受伤的自己。比如:
批评:苛刻地指责“你怎么总是...”
鄙视:阴阳怪气地讽刺、挖苦和嘲笑
防御:辩护自己的立场“这不能怪我”
石墙:筑起隔绝信号的墙,开始冷暴力
心理学家约翰·戈特曼(John Gottman)将上述四种方式,称为终结亲密关系的“四骑士”,它们会使双方情感受伤、关系疏远、信任破裂。而恰当的冲突应对方式,则让我们看见真实的彼此,更加亲密信任,朝着弹性健康的关系模式迈进。那么具体可以怎么做呢?
小A:“你怎么可以忘掉我的生日?上次纪念日也是这样,什么都没有准备。为什么就不能上点心啊?”
小B:“还不是因为这段时间太忙了,各种论文、考试、社团工作...”
小A:“所以这些东西比我更重要,是吗?”
小B:“我不是这个意思。可是,你明明可以提醒我一下的啊。”
小A:“还怪我没提醒你?我真的无话可说了...”
一场由生日引起的冲突即将爆发...
表面上看,小A因为对方忘记自己的生日而指责对方(应对方式),仔细觉察一下,不难发现小A真正想说的其实是——你忘记了我的生日(行为),这让我很伤心委屈、甚至愤怒(感受),因为我觉得在恋爱关系中记住彼此的生日是很基本的(观点),我期待你会提前给我准备礼物、一起庆祝生日,我渴望被爱、被在乎。
萨提亚冰山理论认为,人们表达出的情绪和行为只是冰山的一角,而冰山之下藏着更深层次的东西——真实的感受、秉持的观点、预设的期待、内在的渴望、本质的自我。
当关系出现裂隙时,我们下意识地会做出攻击性行为,或者沉默和逃避。但“战或逃”的策略,容易让我们忽视内心真正的感受、以及真正想要表达的东西。
既然如此,不妨觉察一下自己的内在冰山,看看自己有怎样的观点、期待和渴望。当我们对自己多一些觉察和理解,才更容易向对方一致地表达真实的感受与诉求。
有所觉察后,下一步就是向对方真诚地表达内心的想法。然而,裹挟在冲突的风暴中,温和开场并不是一件容易的事。
有时,我们会觉得一旦自己态度缓和了,就意味着在亲密关系的权力斗争中彻底输了,是弱的一方。然而真相是,在冲突中温柔坚定地表达想法,是内心强大的表现,因为它意味着你能够从容、冷静地处理情况。而一味地指责、讽刺对方,表面上看气势很足,实则反映了缺乏弹性解决问题的能力。
(道理我都懂,但就是做不到呀~)
以下3个小tips或许能帮到你~
“我真的搞不懂你为什么会...”
“我能感受到你...我理解你是觉得...”
“你知不知道我真的很难受啊!”
“这件事让我有些受伤,感觉你不在乎我...”
“你总是这样...为什么我们每次都...”
“我希望你能够...好吗?”
化解冲突的最后一步,是要形成建设性的方案,在不一致的事情上达成妥协,满足各自的合理需求。在这方面,“圆圈练习”或许会很有效。
具体怎么做呢?
首先,双方各拿出一张纸,画一大一小两个圆圈。接着,在小圆圈中列出你无法让步之处,在大圆圈里列出你可以妥协的方面。填完之后,共同讨论填写的内容,寻找共同点,看看有没有重合的地方。
讨论的时候,可以思考以下问题:
我们赞成的是什么?
我们共同的感觉是什么?
我们共同的目标是什么?
如何理解这种情境?
如何完成这些目标?
实际运用时,可以不拘泥于形式,重要的是把握住核心思想,以共同的目标为导向,明确各自的底线,寻找最大公约数,最终达成妥协。
以上3招应对亲密关系中的冲突,你学会了吗?
要知道,冲突并不可怕,重要的是我们在冲突后,是否更加理解彼此。
记住,你们是站在统一战线上的战友,而不是相互仇视的敌人。
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刘小敏译;(美)约翰·戈特曼、(美)娜恩·西尔弗著. 幸福的婚姻. 浙江人民出版社, 2014年2月
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